3 idiots :बाई शॉक विद्यार्थी रॉक्स

शिक्षीका : 3 idiot सिनेमा पाहुन तुम्हाला काय शिकायला भेटले???

मोनु : बाई हेच की,
इंजिनीअरींग करून पण मेडीकलची पोरगी पटवु शकतो

बाई : गप्प बस
आणि चालता हो वर्गातुन....

गण्या : बाई मी सांगू?
बाई : खुप छान !!! सांग बर गण्या...

गण्या : बाई कॉलेजच्या पहिल्या दिवशी आठवणीने
अंडरवेअर घातली पाहीजेच

बाई : तु पण चालता हो...

बंडू: बाई मी सांगू?????

बाई : (मला वाटते बंडू खूप हुशार
मुलगा आहे) सांग बर बंडू...

बंडू : डॉक्टर सोडून इंजिनीअर पण डिलेवरी करू शकतात

बाई : चुप्प बस आणि चालता हो .
.
.
मोरू : बाई मी... मी सांगु?

बाई : हा सांग मोरू.... मोरू : बाई फ्रेचं किस करताना नाकमध्ये
नाय येत

बाई शॉक
विद्यार्थी रॉक्स

कुंडली

लग्नाच्या मांडवात नवरा नवरीला :-
''तुला माहितीये, लग्नहोण्याआधी माझी १० मुलींशी लफड होत..!''
.
.
.
.
.
.
.
नवरी हळूच उत्तरली:-
''वाटलंच होतं मला...
आपल्या दोघांच्या कुंडल्या जुळल्या म्हणजे सगळेच 'गुण' जुळले असणार ना..!!" :D

वॉचमन

एका नेपाळी माणसावर
यक्ष प्रसन्न झाला.
यक्ष : सांग बाळा... कुठच्याही
तीन इच्छा सांग.
नेपाळी : एक प्रचंड मोठा बंगला
हवा.
यक्ष : तथास्तु.
नेपाळी : त्यात एक खूप-खूप
श्रीमंत माणूस राहावा.
नेपाळी : आणि त्या बंगल्याचा
वॉचमन म्हणून फक्त माझी
नेमणूक व्हावी.

थोबाड इकडे कर

नवरा बायको जेवत असतात..
नवरा : ए घास भरव ना,
.
.
.
.
.
.
.
.
बायको (कंटाळून) : बरं बर,हे घ्या..
(घास भरवते)
नवरा : मी नाही जा..
अगोदर नाव घे मगचं..
बायको (रागाने) :
.
.
.
.
चांदीच्या ताटात पोळीचे तुकडे..
(नवरा लाजतो)
चांदीच्या ताटात पोळीचे तुकडे
.
.
.
.
.
.
.
घास भरविते मेल्या,
थोबाड कर इकडे..

द्रौपदी

गुरुजी गोट्याला विचारतात,"५ दिवस काम आणि शनिवार, रविवार सुट्टी .. ही प्रथा कुणी सुरु केली?"
गोट्या,
"द्रौपदीने!!" :D :D :D

भावा साठी आणखी एक चटई लावा रे

७ चटईवर ७ साधु बसले होते..
.
बाबु आला आणि म्हणाला -
बाबा मला पोरगी पटत नाही..-
मी काय करू सांगा?
.
साधु म्हणाले --
आजून १ चटई लावा रे भावा साठी ..;);)

कोळसा

देव : अशी एक गोष्ट मग ज्याने तुमचे आयुष्य सुखी होईल ..
अमेरिकन नेता : सोने
अरबी नेता : खनिज तेल
जपानी : जिद्द आणि मेहनत
चीन : प्रखर राष्ट्रवाद
पाकिस्तान : अमेरिकेची मदत
भारत : कोळसा

समोर तो ब्रिज दिसतोय ना

एकदा मनमोहन सिंघ ओबामाच्या घरी गेला..
त्याचा बंगला बघून मनमोहन ने विचारलं..
इतका मोठा बंगला...
इतके पैसे कुठून आले?
ओबामा - तो समोर ब्रिज दिसतोय?
मनमोहन - हो...
ओबामा - त्यातले १०%खिशात घातले...
काही दिवसांनी ओबामा मनमोहन कडे गेले..
ओबामा - हा तर माझ्या बंगल्यापेक्षा मोठा बंगला आहे..
इतके पैसे कुठून आले?
मनमोहन - समोर तो ब्रिज दिसतोय?
ओमाबा - नाही....
मनमोहन - हा हा हा .....
कळला तर लाईक करा...

पहिला कोण होता

वांद्रय़ाच्या चर्चच्या हद्दीत एक जण थडग्यावर डोकं आपटत म्हणत होता, ‘‘का
मेलास? का मेलास तू?’’
कुणी जवळचा होता का? एकानं विचारलं,तेव्हा तो म्हणाला, ‘‘त्याचे तोंड मी
बघितलही नव्हतं हो.’’
हा माझ्या बायकोचापहिला नवरा होता.
** * **

परदेश दौरा

परदेश दौऱ्यावर मंत्र्यांचा खूप खर्च होतो. तो कमी कसा कराल? यासाठी
मंत्र्यांनी परदेशात गेले पाहिजे व ते देश याबाबतीत काय करतात ते पाहिले
पाहिजे.*
*** * **

दुःखद गोष्ट

तीन मित्रांनी मिळून एक फ्लॅट ५० व्या मजल्यावरचा घेतला. (लिफ्ट) उद्वाहक चालू
नाही असे रखवालदारम्हणाला. आता पायऱ्या चढण्याशिवाय गत्यंतर नाही. वेळ
घालविण्यासाठी तिघांनी ठरविले की, एकाने संस्मरणीय घटना सांगावी, दुसऱ्याने
विनोद सांगावा व तिसऱ्याने दु:खी गोष्ट सांगावी. असे करता करता ते तिथे
दरवाज्याजवळ पोचले. पहिल्या दोघांनी ठरल्याप्रमाणे त्यांच्या वाटणीची कामे
केली होती. तिसरा म्हणाला, ‘‘मी खोलीची चावी आणायला विसरलो, ही माझी दु:खद
गोष्ट आहे.’’
** * **

आठवण करून दिल्याबद्दल धन्यवाद

एकदा एका रात्री सूर्यकांत दारूच्या नशेत जातहोता. त्याचे एक पाऊल फूटपाथवर
तर एक रस्त्यावर पडत होते. पाठीमागून येणाऱ्या हवालदाराने सूर्यकांतला काठीने
मारत विचारले- ‘‘काय रे, इतकी प्यायला कुणी सांगितली.’’
सूर्यकांत स्वत:लासावरत म्हणाला, ‘‘आठवण करून दिल्याबद्दल धन्यवाद, गेला एक
तासभर मी लंगडत का चालतो आहे.. याचाच विचार करत होतो.’’*
*** * **

इमोशनल अत्याचार

घटस्फोटाचा खटला चालू होता. न्यायाधीशांनी पत्नीला विचारलं, ‘तुम्हाला
घटस्फोट कशासाठी हवा आहे?’
पत्नी- ते माझा मानसिक छळ करतात.
न्यायाधीश- तो कसा?
पत्नी- आधी ते मला वाटेल तसं टाकून बोलतात, आणि मी उत्तर देऊ लागले की कानाचं
श्रवणयंत्र बंद करून ठेवतात.

तिच्या फोनची वाट पाहतेय

‘‘का गं नीता, अर्धा तास कानाला फोन लावून बसली आहेस, कोणाचा फोन आला आहे
गं?’’ आईने नीताला विचारले.
‘अगं कोणाचाही फोन आलेला नाही. अमृता मला फोन करणार आहे,म्हणून मी फोन उचलून
तिच्या फोनची वाट पाहते आहे.’ नीताने उत्तर दिले.

कसं होणार या मुलीँचं

आजचा किस्सा !
गण्या बाईकने चालल होता आणि...
अचानक एक मुलगी गण्याच्या bike ला मागून धडक देते !
गण्या : ए मंद आहेस का! ब्रेक लावायला काय पैशे पडतात??
ती : माझ्या पण activa ला खरचटला आहे काय....
गण्या : bike ची numberPlate तुझ्यामुळे चेम्बली त्याचा काय!
ती : रे मी मुद्दाम नाही केलं, माझी exam आहे १० मिनिटाने plz अरे !
गण्या : हम्म्म... ठिक हाय ठिक हाय...
ती : चल बाय .....टेक केअर..!
.
.
.
(आणि सुसाट गाडी चा pickup घेत "पुढच्या गाडी वाल्या ला धडकली" :D )
कसा व्हायचं या पोरींचं देव जाणे..! :p:D

टन टन टन

सर : एक हजार किलो म्हणजे एक टन,
तर सांग पाहु गण्या...
तीन हजार किलो म्हणजे किती?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
गंपू : टन टन टन! :p
(चला मित्रांनो शाळासुटली. हजेरी द्या आणी झोपुन जा ;)...)

आत्ताशी कुठे विशीची आहे

एक कॉलेजची मुलगी कॉलेजला जायला उशीर झाला म्हणून बेदरकारपणे अतिशय फास्ट
स्पीडने कार चालवून सिग्नल तोडून गेल्यामुळे एका पोलिसाने तिलाथांबवलं.
पोलीस तिला म्हणाला-मॅडम, चाळीसच्या पुढे गाडी चालवायची नाही हे तुम्हाला
माहीत नाही का?
ती मुलगी म्हणाली, मी आत्ताशी कुठे विशीची आहे!

फोन माझ्यासाठी होता

फोन वाजताच रोहनने आपल्या पत्नीला- मोनाला सांगितलं,
‘‘ फोन जर माझ्यासाठी असेल तर मी घरात नाहीए म्हणून सांग.’’
मोनाने फोन उचलला आणि सांगितलं, ‘‘तो घरात आहे.’’ रोहन म्हणाला, ‘‘सांगू नको
म्हणून सांगितलं होतं ना.’’ मोनानं उत्तर दिलं, ‘‘फोन माझ्यासाठी होता.’’

चष्मा घरी विसरलोय

रस्त्यात बाबूराव आणि छबूराव यांचे भांडण जुंपले तेव्हा बाबूराव तावातावाने
छबूरावावर ओरडले, ‘बघतो तुला नंतर..!’ त्यावर छबूराव आवेशाने उद्गारले,‘का?
नंतर कशासाठी? आताच का नाही?’, ‘कारण मी चष्मा घरीविसरलोय’ काढता पाय घेत
बाबूराव बोलले.

चष्मा घरी विसरलोय

रस्त्यात बाबूराव आणि छबूराव यांचे भांडण जुंपले तेव्हा बाबूराव तावातावाने
छबूरावावर ओरडले, ‘बघतो तुला नंतर..!’ त्यावर छबूराव आवेशाने उद्गारले,‘का?
नंतर कशासाठी? आताच का नाही?’, ‘कारण मी चष्मा घरीविसरलोय’ काढता पाय घेत
बाबूराव बोलले.